Le livre : Les sept stigmates de Jean Dardi. Paru le 7 septembre 2016 chez City dans la collection Thriller.18€50 ; (346 p.) ; 24 x 16 cm
4e de couv :
Comment arrêter un tueur qui n’a rien à perdre ?
Paris connaît une vague de crimes sans précédent. Une jeune secrétaire, un imam, un rappeur, un assassin, un voleur…Tous retrouvés égorgés. Aucun lien apparent, si ce n’est ce mystérieux message reçu par chacune des victimes quelques jours avant leur mort.
La psychose s’installe. En haut-lieu on panique, on trépigne, on menace. Au 36 Quai des Orfèvres, en plein mois d’août, il ne reste guère que le commissaire Giovanni Dell’Orso, qui ne batifole pas sur les plages.
En pleine déprime, il hérite donc de cette affaire qui s’avère particulièrement délicate. D’autant que, des bas-fonds de Paris aux arrondissements les plus chics, le tueur franchit progressivement toutes les limites. Y compris celles de sa folie meurtrière…
L’auteur : Après avoir longtemps travaillé dans l’immobilier dans le Sud de la France, Jean Dardi se consacre désormais entièrement à l’écriture. Avec « Les sept stigmates » il signe son premier roman policier, dans un univers à la fois noir et très contemporain.
Extrait :
C’est le cri persistant sortant de sa gorge qui le réveilla en sursaut. Un cri de panique, inhumain. Les yeux exorbités, il s’appuya à la tête de lit, pantelant, ruisselant d’une sueur malsaine.
Il mit près d’une minute à réaliser qu’il venait une fois de plus de subir le cauchemar atroce qui, inexorablement, le rendait fou.
Le post-it de Ge
A Paris, depuis quelques mois, cinq meurtres ont été commis sans aucun lien apparent, mis à part que les victimes ont toutes reçu un mystérieux message plusieurs jours avant leur mort. La psychose s’installe face à cette série d’assassinats. Le commissaire du 36, quai des Orfèvres Giovanni Dell’Orso est chargé de l’enquête.
Tout commence à Paris, au mois d’Août quand les parisiens sont en vacances et que les rues de Paris grouillent de touristes. Il fait chaud en cette fin d’été et la moiteur ramollit les corps et les esprit.
Au 36 tout est tranquille, le commissaire Giovanni Dell’Orso garde les lieux. Toute son équipe est en vacances. Même le directeur à mis les voiles.
Pourtant même au mois d’août, alors que Paris vit au ralenti, le crime lui ne s’arrête pas. Et quand un imam est assassiné dans le 19e, la crim, elle se réveille et Dell Orso sort de sa torpeur.
Nous allons faire connaissance avec ce commissaire de 50 ans pas mal de sa personne, plutôt à l’ancienne, pas très féru des nouvelles technologies et pas très à cheval sur la procédure.
Voilà tout commence comme cela.
Jean Dardi nous propose ici une enquête policière classique et procédurale. Nous allons donc suivre pas à pas les avancées de l’enquête que le groupe Dell Orso va devoir mené tambour battant car mis sous pression par leur hiérarchie et par la presse.
On va découvrir un groupe d’homme et de femme, uni derrière leur chef. Une bande de flics bigarrée qui sous la houlette d’un meneur d’homme tel que Dell Orso arrive à des résultats surprenants.
On va parfois tiquer face aux réflexions de Maurice, le second du groupe. On va parfois sourire face à la bêtise humaine. On ne restera pas indifférent au propos des uns et des autres. Je me suis parfois poser des questions sur les intentions de l’auteur.
Mais ce qui est certain c’est que ce polar, ce premier polar, se lit facilement. L’écriture sobre, le style efficace de Jean Dardi nous entraîne à un rythme soutenu dans cette intrigue drôlement bien ficelée.
On va suivre à la trace un tueur en série pas banal. On va finir par comprendre ses motivations. On va se faire profileur et passé du roman d’enquête au thriller. Car c’est bien aussi un très bon thriller que nous propose l’auteur.
Bref, une lecture forte agréable au final qui n’a pas été sans me rappeler un certain Nicolas Lebel, la subtilité de l’humour en moins. C’est ce tout petit bémol qui fait que ce polar ne sera pas ma lecture préférée de la semaine. Mais Les sept stigmates a tout pour plaire et plaira au plus grand nombre, foi de Collectif Polar.
Un très bon roman policier avec une galerie de protagonistes que l’on a envie de retrouver très vite.
Alors monsieur Dardi, à quand la deuxième enquête du groupe Dell Orso ?
Je ne rejoins pas ton avis. Ce livre est simplement obsolète. Il est bourré de clichés. Il n’a rien d’actuel. J’ai abandonné tellement que c’était lourd et prévisible.
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Moi j’ai bien aimé cette enquête à l’ancienne. Ce flic obsolète et bourru. Et m^me si j’ai compris, ou tout du moins supposé qui était le coupable très vite, j’ai apprécié le travail fait sur la psychologie des personnages. Mais ça tu l’avais compris !
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Je l’aii pris 🙂
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haha, nous voilà bien ! lol 😉
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😉
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😛
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Pitié, arrêtez. .. lol
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Mais tu sais qu’ici tu peux juste venir faire ta curieuse ma Poulette ! Juste te tenir au courant ! 😉
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♫ Je l’ai, je l’ai !! ♫
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Yapuka alors ma Belette !
Et surtout tu n’oublies pas de nous en parler ! hihi 😉
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Non, j’oublierai pas, promis !
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Cool. Je suis impatiente de savoir et d’avoir ton avis. Attention tous aux abris !
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Ahhhhh mon coeur 😂
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Mais elle chante bien notre Belette surtout quand elle est contente ! non ?
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Gaffe à la pluie 😂
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Elle chante sous la douche, alors la pluie… hihi
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Mdr 😂
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😀
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Je vais pouvoir stigmater !
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😚😂😉
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Le pape me canonisera-t-il si j’ai des stigmates ?? 😆
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Mdr 😂
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Ben quoi ?? 😀
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Tente toujours 😂
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Je tente car qui ne tente rien n’a rien ! 😆
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J’aime ton audace, moa !
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De l’audace, encore de l’audace, toujours de l’audace, comme le disait si bien Danton (qui a ajouté « cul » ?)
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J’ai râter un truc là. Que vient faire le cul de Danton, ici ?
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Danton cul…. jeu de mot foireux du soir !
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PTDR, j’avais même pas vu ni réagi. Putain de cerveau lent !
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Pas grave ! 😀
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Ouais mais quand même !
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Si grave que ça quand même ?? 😀
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Dramatique, oui !
Non je déconne là, voyons !!!
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Tu me fais peur, toi ! Allez, je vais bosser un peu, parce que je fous rien, là… enfin, si, je vous réponds ! MDR
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Ben vi, on papote, on papote et pendant ce temps…
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Pendant qu’on papote, le boulot ne se fait pas !
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Ben, non, ni les lectures, ni les chroniques, ni rien !
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Allez, au boulot, et plus vite que ça ! 😛
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Mais heuuuuu, je suis en vacances, là !
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Ben oui, ben quoi. La Belette quoi !!! 😛
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Ben oui, quoi ! (mon dieu, je vais parler comme tout ceux qui disent dans leurs phrases des « quoi » et des « tu vois ».
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Oh non pas toi !!! SVP pas ça !
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J’évite et quand on me dit « tu vois », je répondes « non, j’ai rien vu » ou « non, je ne vois pas » 😆
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Ton esprit de contradiction sans doute ! lol
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Toujours !
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Attention de ne pas contredire tes propres propos ! lol
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Faudrait que je fasse comme les politiciens !
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Oui mais non !
Tu ne vas pas faire ça tout de m^me ?
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Non, je ne saurais pas ! Mentir devant le chef, oui, sans ciller le moindre sourcils même, mentir à un enfant pour le protéger, oui, je sais, mais pas pour autre chose. Je déteste les politiciens qui se croient tout permis alors que si nous faisions le quart de la moitié, nous serions punis.
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L’impunité est la pire des choses. Elle mène au totalitarisme.
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Elle mène à tout et est la mère de tous les vices… l’impunité, elle n’existe que pour les gros, pas pour les petits comme nous.
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Bannissons l’impunité et la veulerie !!!
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Oui, bannissons !!
Non, pas calissons, ça c’est mauvais pour nos kilos ! 😛
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Ni de macarons alors !
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Macarons, ni ! mdr
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Mouarfffffffff ! 😉
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Humour italien…
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Ah bon parce qu’ils ont de l’humour ! lol
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Avec mon « macaron ni », c’était de l’humour italien.
Mais je sais pas, j’ai pas testé… Chouchou est sicilien et il ne se poile pas à mes blagues….
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Oh là faut pas trop plaisanter avec lui alors ! lol 😉
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Sainte Belette 😇
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Ooooh, nous voilà bien ! Finies les galipettes et les mojito, maintenant !
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😂😂😂😂😂
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Et toi ça te fais rire. Moi ça me fait peur. Si notre Belette devient Sainte, je crains le pire. Torquemada sort de ce corps !
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Je ne pense pas que l’on doive s’inquiéter 😅
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Tu me rassures un peu mais pas complètement là !
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mdr 😉
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Notre Belette en dictateur, moi je la vois bien !!! PTDR
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oui! je la vois bien aussi 😉
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hahaha, mdr miss Julie ! 😉
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😅
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😛
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Heu, pit-être pas sainte… je ne suis plus vierge ! 😀
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Mdr 😂😂😂😂 t’as perdu tes ailes 😂
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Sans aucun doute ! 😀
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« Comme une Belette sans aille »
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Ouaille, je vais me casser la gueule ! 😛 Déjà que mes commentaires ne volent pas très haut !
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Mdr, mais ça se mérite le statut d’ange ma Belette !
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Je sais, mais j’y arrive pas, l’abstinence n’étant pas une de mes vertus !
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héhé, tu es une Belette insatiable, alors ?
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Insatiable, oui !
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Sacrée Belette en fait ! Super Belette aussi !!!
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J’imagine le costume de super belette… bon, tant que je ne fous pas ma culotte au-dessus de mes collants…
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Ah ben un peu obligé quand m^me avec la cape et tout, et tout ! Si, si….Il faut être couillu pour porter le costume de super-héroïne !
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Je veux la cape d’invisibilité, moi !!!!
Mince, j’ai pas de couilles…. des virtuelles, mais pas des réelles, heureusement !
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Les virtuelles suffisent !
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MDR
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hihi 😛
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Mais pourquoi il faut être vierge pour être canoniser ?
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Ben, je penses que si tu as forniqué comme un(e) malade, la canonisation, tu risques de l’avoir dans le cul, non ???
Je vais me renseigner chez François tiens !! 😆
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Quoi toutes nos saintes sont vierges ! Pourtant Marie, elle a mis le couvert avec Joseph, non ?
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Marie mettait la table toute seule, Joseph ne l’aidait pas à dresser le couvert… Si ?? 😀
Joseph, le cocu le plus célèbre de l’Histoire.
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Ben si ils étaient mari et femme m^me si pour l’autre il y aurait eu immaculé conception ! Pour le reste, le mariage en ce temps là était toujours consommé !
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C’est l’immaculé par surprise, oui !! Un truc – l’immaculée conception – qui est arrivé sur le tard, pondu par les barbus de l’époque, mettant même la mère de Marie en immaculée aussi ! Marie est donc née hors péché originel (qui n’est pas le sexe, entre nous) et à conçu hors péché originel (ils avaient un véritable soucis avec le cul, chez nous).
Mais dans le Coran aussi, Marie se retrouve enceinte par l’oeuvre de Dieu et s’inquiète même de ce que l’on va penser. Dieu la rassure et Joseph l’épouse. De ce que j’ai retenu ! 😉
Pas toujours consommé, la preuve :
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l’oreille :
Sois doux avec moi, je suis toujours vierge !!!
Comment c’est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
Eh bien : Mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s’occupait d’un service après-vente. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouvait qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!
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Hahaha !
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Canoniser, tout de suite, déjà si tu es béatifiée, tu auras de la chance !
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Je ne me sens plus ! C’est le loup qui va entrer dans le poulailler !
Bien qu’il paraisse que certains là-bas ne sont pas vraiment des saints hommes… Mais chuuut
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Ben le paradis en deviendra moins ennuyeux si tu intègres ses rangs !
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Vu ceux qui m’ont précédé la-haut, me foi (mdr), ça ne doit pas être un lieu ennuyeux ! 😀 Moi en plus, ce sera le foutoir.
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Tous au mojito !
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Suçons les mojitos !
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Ah pourquoi, tu les a fait en sorbet ?
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Ce serait super, non ???
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Ben oui, moi je le fais pour les apéros d’été caniculaire. Mais s’il y a trop de Rhum, ça ne congèle pas bien, tout juste ça fait un granité ! 😉
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L’alcool ne gèle pas, c’est bien connu, mais si tu en bois et que tu entres dans une chambre froide, tu vas cailler des billes plus vite !! 😀
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Et oui, il ne nous réchauffe pas non plus ! Contrairement à ce que l’on peut croire !
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En effet, je vois que tu sais tout ce que tu dois savoir ! Mais des tas de gens le croient encore… 😉 Les cons.
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Héhé, j’ai appris de mes expérience, vois tu ! 😉
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L’Homme jamais n’a appris de ses erreurs, nous oui, parce que nous sommes des femmes !
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Ah ben voilà, ça doit être ça ! Car nous sommes des femmes !
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YES ! GIRL POWER !!
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ça c’est du slogan !
Et du slogan qui me va !!!
lol 🙂
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On va se le faire graver sur nos culottes ! 😀
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J’ai pas du culottes !
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Ok, sur les string, alors ? Les boxers ?
Quoi ? Tu laisses tout à l’air libre ?? 😆 On va te le tatouer sur une fesse, alors.
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Remarque bien qu’il y aura de la place pour le tatouage ! 😉
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Chez moi aussi !! Gare à la tête des tatoo si on perd des kilos au cul !! 😆
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« Tu les aimes mes fesses » avec la voix de BB 😛
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stigmater de stigmate, cicatrice…?
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Ça va me faire des jolis stigmates, tout ça… Bien que les mots « stigmates » et « cicatrices » soient différents, tout le monde peut avoir des cicatrices, mais pour les stigmates, non ! En religion, les stigmates font référence aux blessures infligées à Jésus de Nazareth lors de la crucifixion. Point barre ! 😀
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Etque fais tu des stigmates de la guerre. Ou encore de la petite vérole.! lol
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Ah, bonne question ! J’ai combien d’heures pour répondre ?? 😆
Mais puisque le dico du PC me disait que le mot « stigmate » était réservé à ceux qui présentaient les mêmes plaies que Jésus (mais j’avale pas), je pense que dans le cas de la petite vérole ou de guerre, on parlera de cicatrices, blessures, marques, scarifications, traumatismes, stigmates… Merde, on dit comme on veut après tout ! 😆
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Ben voilà, l’essentiel c’est d’avoir un max de vocabulaire ! 😉
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Les gens d’une certains classe possède plus de mots de vocabulaire que ceux des classes dites « inférieures » et ce genre de chose, je l’entends de suite au téléphone…
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La lutte des classe passe par la pratique du français !
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Et on fabrique des cancres à la pelle !
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Amené vos gosses à la bibliothèque, non mais !
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Savent encore lire, ma p’tite dame ?? Avant, on en voyait arriver au service militaire qui savait pas lire super, maintenant, on les détecte à l’unif !
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Ben justement, à la bib il y a aussi des BD, des manga et pleins de trucs plus fun à lire !
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Pas faux !
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Héhé, je suis pas bibliothécaire pour rien !
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Tu ne fais pas le job d’une autre, toi !
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Ben, j’essaie juste de faire correctement le mien ! Pas toujours évident tous les jours, non plus ! Mais bon, je me débrouille. 😉
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LonGtemps !
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😉
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Gème pa kan ge fé une fote dautogrffe ! 😆
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Mouanonpu 😂
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Ben, je ne les vois toujours pô !
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De quoi?
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Ben les phôtes !!!
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Moi non plus! Mais elle a dû modifier
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Ah on peut modifier ?
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Je sais po 😉
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Ben alors !!!
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On se fait la dictée de Bernard Pivot ? Vu notre super niveau, ce sera facile, non ?? PTDR
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Ah mé vi 😂
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J’ariffe ! heu, j’arrive !
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😂
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Mon accent allemand qui édait remondé ! Ou alors, j’avais le dez bouché. 😆
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MDR 🙂
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Eux ils diraient « MTR »
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mtr ?
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Pareil que Julie MTR ???
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😍
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😛
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Un allemand, avec l’accent prononcé, ne dira pas « mDr » mais « mTr »….
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Ahhh oki 😉
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Ach !
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Ach so !
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MDR
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pareil ! hihi 😉
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Ahhhh d’accord ! Mais pourquoi ?
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Heu, parce que c’est un allemand qui parle français, je te laisse revoir tous ces films où on parodie l’allemand 😉
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Moi je peux parodier un français parlant allemand ! 😉
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Vas-y !!!
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Ich bin ein Berliner. Oui je sais j’aime les beignet à la framboise
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Moi j’aime les beignets aux pommes et ça fait longtemps que je n’en ai plus fait, mais bon, l’huile est nouvelle dans la friteuse…
Sinon, il y a le « Ich bin malade » de De Funès dans la grande vadrouille 😉
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Ah oui, aussi ! mdr
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Mes kilos et ma cellulite moins…
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Pareil alors !
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On est soeur de cellulite !! 😀
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ça c’est certain sœurette !
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Mort à la cellulite !
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Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! A bat la cellulite !
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Et niquons la peau d’orange aussi !
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Oui soyons folles ! Allez mettons nous au régime !
Heu mais non, tu me fais dire nimportenawouaq là Dame Belette !!! mdr
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Non, pas de régime, pas folle la guêpe, on va marcher, nager, pédaler…
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Bon, vu mon état, je vais faire tout ça aussi !
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je connais NTM, mais là « MTR », je vois pas ce matin !
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Che prenais l’accent allemand, et che disait « mTr » au lieu de « mDr » parze que chai un accent allemand !
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Achhhhhhhh Ja. Morte Te Rire
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Ja volle !! Magnifaïïke ma chérie !
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Non je ne suis pas volle ! hahaaha
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Arf, elle est drôle ! Pas trôle, mais drôle !
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Un peu troll aussi !
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J’aime pas les troll sur le Net ! J’aime juste les Trolls de Troy d’Arleston (éditions Soleil – pub !).
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Si c’est pour des bouquins, la pub est permise ici ! lol
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Ok, une page de pub, alors ! PTDR
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Tu veux que je te parle d’un bon bouquin, dis ?
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Vas-y, au point où j’en suis, tu sais, plus rien ne me fait peur…
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Un conte pour n’enfant alors !
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hahaha, on va dire que c’est ton nez qui t’a joué un mauvais tour !
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Ach ja !
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🙂
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Je participe pô ! Juste je vous encourage.
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Banderoles et pom-pom girls ??
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Oui je jouerai la cheerleader. Bon aller je pars m’entraîner là !
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Vite, pour que tu soulèves haut les jambes !
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ça c’était dans une autre vie ! lol
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Je dois soulever les miennes pour muscler les muscles qui vont remettre ma rotule dans le bon axe ! 😆
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Et… Les Shadoks pompaient, pompaient, pompaient…. hihi
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J’aimerais mieux pomper autre chose…. rappelle-moi la sortie, s’te plait !
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là c’est ta vie privée aussi le porte c’est au fonds du couloir ! 😉
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Merci ! À force de rester à ton bar, je ne trouvais plus la sortie 😉
Allez, je sors et je vais un peu travailler aussi ! Pffffff
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Au boulot !!!!
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Pas pour moi, je suis pas maso ! non alors !!!
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Je me le ferais bien à la maison, juste pour voir mon niveau…. et là, pas de doute, ce serait pas le sans-faute ! Vicieux comme il est… mdr
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Mais elle existe encore la dictée de Pivot car sinon il y a les dictée des cités de Rachid !!!
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Je ferai la Pivot, parce que je côté wesh-wesh, le niktamère et je baise tarace, très peu pour moi.
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Mais, elle est super la dictée de Rachid. Elle déplace les foules dans les cités. Tous les gamins ramènent leurs fesses pour écrire dans la langue de Molière !
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Sérieux ?? Je pensais que c’était un truc que tu disais pour rigoler, moi ! Pas que c’était sérieux. Oups, ma culture fait défaut ! 😦
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Pas grave ma Belette ! Tu n’es pas de nos cités voilà tout ! 😉
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Non, j’en suis pas…. 😦 mais je me suis couchée moins bête au soir !
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Bon ben me voilà contente d’y avoir contribué ! lol 😉
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Que ferais-je sans toi ???
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Et réciproquement ! 😉
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Nous ne serions pas ce que nous sommes ! Nous serions perdues… 😛
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Chiens perdus sans collier ! c’est triste ça !
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Ouais, fourrière directement…. et piqûre ! Mon dieu….
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ça je le refuse !
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Mon père avait enlevé la chaine du cou de la grande chienne, maintenant qu’elle a un chenil, my god, elle faisait toute nue sans son collier ! J’ai vite récupérer le collier en espèce de nylon qu’on lui mettait quand elle était jeune (mais qui n’aurais jamais résisté à un coup tiré sur sa chaine d’attache) pour lui mettre au cou. Ouf, elle n’est plus nue !
Avant, je me faisais rire en enlevant le collier de mon chien, à la maison, et je fredonnais le musique de « You Can Leave Your Hat On » de Cocker en lui retirant pour le foutre à poil. Il devenait tout fou.
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Tu n’as pas honte de le torturer ainsi ? lol
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Non, il aimait quand je fredonnait la musique parce qu’il l’avait associée au retrait du collier ! Et ensuite, il me tournait le dos pour que je le lui masse ! Bordel, quel chien j’avais. 😀
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Oui on noue de belles complicités avec ces bestioles ! 😀
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Fou !
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Totalement !
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Ben moi je les vois pas !
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Je vois pas toujours les miennes non plus… mais quand j’en repère une, elle trépasse de suite ! 😆
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L’essentiel c’est de se faire comprendre, non ?
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L’essentiel est dans Lactel, qu’elle dit la pub… 😛
Si tu me comprends, alors c’est bon 😉 Mais je te rassure, je ne m’horrifie que pour les miennes dans mes bafouilles ! Parce que je ne dois pas en faire.
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Ouf, car j’ai du mal avec les intégristes de l’orthographe !
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J’aime pas les intégristes, quels qu’ils soient ! 😉 Sinon, les réformes de l’otho à la con, je ne les aime pas ! Phantasme et analfabète, je ne vois pas l’utilité, en plus, on change l’étymologie des mots… bref, pas intégristes, mais attachées à mes accents circonflexes et mes ph ou mes f à la bonne place 😉
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Je me rappelle, en primaire nous avions de la phonétique. Moi de toutes façons j’avais du mal déjà avec les sons. Alors enfant ou anchent c’était du pareil au même. Je savais que ça désignait un môme , un gamin, un minot. Mais faire la différence entre « en » « an » ou « on », alors là s’était une autre paire de manche et différencier le son « fe » du « che », mon oreille en était bien incapable. Pas plus que le de distinguer à l’écrit un p qu’un q ou le b du d. Mais m^me mal écrit le mot que j’avais sous les yeux garder toujours tout son sens !
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Dyslexique, je m’en doutais un peu en te lisant et en découvrant les mêmes erreurs que chez ma soeur qui en souffre, même si elle se soigne. 😀
Problème de sons, aussi, et de règles qu’elle connait mais qu’elle n’applique pas.
Fatalement, quand on ne reconnait pas les sons en phonétique, on a plus de mal à orthographier, alors que quand on les « entend » dans sa tête, on se corrige de suite quand on l’écrit.
Pas facile quand ça bloque de ce côté là et les profs, avant, ils disaient juste que ma soeur étudiait pas (si, ma mère la faisait réciter) épicétou ! Erreur fatale, elle était dyslexique et ils ont rien vu !
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Il était une époque où on ne diagnostiquait pas ! Heureusement j’étais par ailleurs bonne élève. Juste l’orthographe et la lecture à voix haute étaient problématiques. En revanche les exercices de grammaire pour moi c’était un jeu et l’a j’excellais ! et oui 20/20, incroyable. Mais pas appliqué dans les dictées ou dans les textes que j’écrivais !
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Marrant ça !! Comme quoi, y’en a pas deux les mêmes ! Maintenant, on découvre de la dyslexie, de la dysphasie, de la dyspraxie, de la dyscalculie… purée, on arrête pas ! 😦
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Dysorthographie….aussi !
Comme Félicie ! Mouaaaaaaf.
Moi je me reconnais plutôt bien dans les symptôme de ta petite soeur !
Pour le reste j’arrivais plutôt à camoufler.
Et l’apprentissage du latin et du grec m’ont pas mal aidée aussi !
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♫ Quand je vois Félicie, je… ♪
Pardon, c’était Fernande la copine de Georges ! On va laisser Félicie aussi à Fernandel 😉
Ma frangine a resuivi des cours, pour y arriver, elle ne peut pas laisser des fôtes !
J’ai pas fait mes latrines, moi.
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T »as pas fait tes latrines, donc !
Encore une expression de chez toi ? Ou bien ?
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Oui, expressions de par chez moi, on dit ça au lieu des « latines ».
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Humour belge ! 😀
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C’est tout ce qu’il nous reste, l’humour ! 😆
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Et en plus c’est encore gratuit, alors on profite !
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Gratuit et non taxé ! What’else ?
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L’humour toujours ! Quoi d’autre ?
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Même lui on nous le restreint !
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C’est vrai, le politiquement correcte tue tout et surtout notre liberté d’expression !
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Je dis pas qu’il faut insulter les gens ou leur manquer de respect, mais on peut rire de tout avec respect. Enfin, moi je sais…
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Bien d’accord. Et l’humour dénonce plus et plus souvent qu’un leçon de moral !
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